为什么现代有的诗人写的诗歌越来越越让人看不懂？
首先，我想说的是，如果不是教科书上从幼儿园背唐诗一直到大学课堂的反复学习灌输，各种著作出版物的注释解说赏析评论轰炸，部分精通了古汉语的专家和博学人士，除了耳熟能详的那些，古典诗歌又有多少人看懂过？
而在诗歌理念、文法和表达手法、审美等诗学上看，现代诗几乎就是古典诗的一场革命。大多数人看不懂的困惑是，明明是通俗易懂的白话文，一句句现代汉语，组成了所谓的诗以后，却感觉云里雾里就是不懂呢？
对于诗歌来说，明朗是一种风格，含蓄晦涩也是。而现代诗歌体现了许多现代理念理论，借重了许多现代哲学心理学美学人学人类学生物学等各种学说中的成果，重飘忽的思绪、迷离的印象、感觉与仿佛性，注重隐喻，意象，象征，意识流，超现实，玄幻，通感等现代文学表现手法，加上个人体验与风格的不同，因此，进入诗歌象进入一个迷彩的迷宫。
之所以说是迷彩的，是因为迷彩本身是意象纷呈，扑朔迷离，却又是迷惑、迷藏的。这就象军事上的迷彩服，用一种迷幻的彩色以保护穿着它的人不被发现。现代诗就是这样，诗人是将普通生活中发现的诗意说出来看看，说出来却又是看的，意味着试图说出而又缄默，呈现而又隐藏，而诗意也许就是——只能这样传达才是好的传达。
诗歌是孤独心灵的高难度杂技表演。就象在高空走钢丝，杂技演员完成一场高超的历险有一种成就感，他渴望观众的喝彩却并不想打折扣。诗歌也是这样，如果写得明白如话，你说这是诗吗？不过是口水罢了。写得有难度，你说看不懂，但当你一旦看懂了或者有所领悟，就会拍案惊奇，“佩服诗人写得出来，佩服自己能够了解”，享受到一种特别的知遇般的乐趣。
当然，现代诗歌知识的推广普及也是一个问题。但正如传统经典物理与现代量子物理，量子物理展现的世界就让许多人难以理解，但你不能否认它。这就是现代诗歌，对于真正的写作者来说，读不懂是你的事，不是现代诗歌的事。一个孤独的心灵本身就是孤独的。
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谢谢朋友邀请。
现在有些所谓的诗人，他们作诗，就像有一些所谓的书法家一样。不同时是，诗人是作“丑诗”，而书法家是写“丑书”。但是有一点很奇怪，大多的“丑诗”，都可以用英语原汁原味的翻译。而那些写“丑书”的，你若是让他写个匾额。他却写不了，他们的字，只适合参赛和展览。
诗歌，是一门高雅的艺术。
真正的艺术，它即来源于生活，又高于生活。
真正的艺术，又应该接地气，充满生活的气息，要不，就是空中楼阁。
的确，现在有些人创作的所谓的诗歌，文字运用稀奇古怪，内容不知所云，让人看不懂，一头雾水，说到底，就连他自己，也不知道要表达了些什么。
写出这样文字的人，不能算作诗人。任由他们神经兮兮去胡诌八扯吧，何须少见多怪。
真正的诗人，能够从生活中发现美，并将这种美，用另一种美的载体形象地描摹出来，让人在赏心悦目中，感受到生活的美好。
真正的诗人，会用犀利的笔，鞭挞丑恶，让丑恶嘴脸，暴露在光天化日。
真正的诗人，能挖掘出灵魂深处的宝藏，他们不流于世俗，有着对生活的独立思考。
真正的诗人，他热情奔放、思维敏锐、直言不讳，用一副最嘹亮的歌喉，唱彻出人间生活的音频和大美……
古诗是中国传统文化的优秀产物，古诗与中国语言进行了长达几千年的磨合，可谓是珠联璧合，巧夺天工。一代又一代的中国人学习过古诗，研究过古诗，可以说古诗已经融化在中国人的血液里了，所以，多数中国人都是能够看懂一些古诗的。
现代诗是近代的产物，少了许多的规则，多了许多的自由。但有的时候自由得过了头，导致个别的现代诗的诗人只顾自个儿写，从来没有想过写出的作品是要给人看的，他们根本不顾忌读者的看法，结果个别的诗人就写出了只有他们自己才懂的作品。照这样发展下去，恐怕个别的诗人有一天会写出连他们自己都不懂的作品。这种情况一方面是因为个别诗人的个人主义太重，另外一方面也跟他们过于强调学习外国作品有关。外国的诗作与外国的语言配合得天衣无缝，这一点毫无疑问。但是外国的作品要跟汉语配合得好，这是有困难的，这其中有很多的弊端，难以相容，难以协调。所以，现在就出现了一些怪头怪脑的作品，让人难以琢磨，让人不知所云。
因为现在的人和古代的诗人不同，古代的这些留芳千古的诗句是现代人不可超越的。如王勃的滕王阁序中的，落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。如今用******手书烫金大字挂在滕王阁正门。古时那些大诗人是踏遍大江南北触景生情，有感而发，写作下了不朽之作，才有了，***菊东篱下，悠然见南山。的绝句！而现在网络上的所谓的诗人(我这么说肯定会挨骂的)，整天闭门造车，或参考前人的诗，或参照图片写几句。后面标上原创律诗，绝句！写的却是前言不搭后语。还得标注说明这个是什么意思！那句什么词意！岂不是笑掉大牙！所以说现在人写的诗叫人看不懂了。不喜勿喷！
老话常说:人没本事，一看即知！真的是这样吗？
人没本事，一看即知，真是这样。
1、没本事的人爱张扬炫耀，喜欢得到别人的夸赞，有本事的人沉着稳重，内心对别人的赞扬都是不会真的听进去。
2、没本事的人爱说大话空话，有本事的人话不多。
3、没本事的人在一个地方上班都上不长久，好高骛远，做着每份工作的时候，都总是觉得怀才不遇，去哪里都一样，一山望着一山高，几年可以换几十份工作。
4、没本事的人都是能力撑不起自己的野心，野心很大，也很自傲。我以前的一个领导，出来自己做教育培训，突然就想做大做强，然后几年后，经营不下去，欠债很多，成了失信执行人。
5、没本事的人爱装腔作势，一遇到比自己厉害的人就巴巴的讨好，然后碰到自己比自己弱的人，就马上换了一副面孔，高人一等的感觉，等着别人讨好自己。
6、没本事的人爱说教，爱讲道理，他好像喜欢给别人上人生大课，你该怎么做，你要怎么做，我想大家都不爱听，听一次就想远离这样的人。
7、没本事的人嘴上说的人都是有本事的人，自己认识一点的有能力有出息的人，都常常被他们挂在嘴边。特别是泡茶喝酒的时候，他们讲的大人物都跟他们关系很好，其实都只是一面之缘，或者八竿子打不着的关系。
8、没本事的人喜欢遥想当年，我以前读书的时候多厉害，在班里总是排几名，我以前在那个公司做过什么大的工程和业绩。现在没有本事，才会一直把以前一点点貌似有成就的事情拿出来说。
9、没本事的人爱说谎，自己本来是中专学历，然后去电大中专升大专，大专升本科。以后都说自己是本科毕业的，不敢面对自己的过去，是小家子气，不成大事。
有本事的人，乐观自信，充满力量，不怕事，浑身都有一股子劲，有人把这种感觉，称之为“气场”……自信的人不怕事，对未来充满乐观和积极的期望，行动强大，喜欢尝试，这种人成功的概率就会很大……
这种气场强的人，他们浑身散发着强烈的情感，有强烈的行动力量，他们做事充满精神，充满自信的情况下，人的大脑就会高速运转，整个人机灵，敏捷，给人强大的压迫力和感染力，让别人感觉有领袖气质，非常可靠，他们也不怕事，甚至喜欢那种不达目的誓不罢休的感觉，同时呢，他们又善于人情世故，性格冷静成熟，眼光长远，又会给人一种柔和的感觉……
有没有本事，一看便知了，这种人平常一接触，就会有很强的感染力，仿佛能做出奇迹……就是指这种感觉，一群孩子中，总是有胆大，机敏，不怕事的领头人，也有庸懦无能，迟钝的孩子……有人说三岁看到老，就是因为人的性格在童年期就基本形成了……
形容一个人没本事，就是畏畏缩缩，胆小怕事，因为一个自卑的人，一紧张，他们大脑根本无法高速运转，所以看上去很呆滞，迟钝，是庸懦无能的表现，他们也不敢承担责任，缺乏行动力，像是大部分呆蠢的窝囊废，只知道服从别人，缺乏担当，给人的感觉很弱，就像一张白纸一样，对未来充满悲观消极，犹豫不决，有些人还会偏执，性格古怪，接触世面少，还会给人很不舒服的感觉……
经常接触人的人，久而久之就会有一种识人术，凭感觉就能看出一个人有没有本事来……当然一个强大的人，一般人也会被其影响，被人追捧，这就是本能……
当然，这种识人术也不能保证就一定正确，有些人大智若愚，比如王守仁，明明是大才，第一眼却会给人很迟钝的感觉……
而且不同的人，识人术也通常不同……
我看未必，一般是看不出来的，古人就说“人才不可貌相，海水岂可斗量”。所以说有没有本事，一眼是看不出来的。
当年诸葛亮实战群儒时说过的一句话“鹏飞万里，燕雀焉知鸿浩之志”，意思是说鹏这种鸟，一展翅就能飞万里，一般燕子、麻雀之流是看不出来的。
还有一个韩信，当年身背宝剑，碰到一个无赖拦住去路，叫韩信两个选择，一是用剑把他杀了，另一个是从他胯下爬过去，韩信硬是从他胯下爬过去了，当时好多人都笑他，没得用，没想到投奔项羽后没得到重用，后来转投刘邦，还是没有得到重用，才气得跑了，萧何月下追韩信，把他追回去后，跟刘邦举荐直接官拜大将，后来帮刘邦打下了江山，被刘邦封为楚王。
所以，我觉得看一个人有不有本事，不是一眼就可以看出来的，要经过一段时间的观察，慢慢的了解，才能确定他有没有本事。
当今世道，光有本事还不足以安身立命于世间，还有性格养成，有些人不能成事，不是说没得本事，是性格决定了他的命运，还有的人不能克服困难，遇到困难就灰心丧气，古人就说：“欲成大事者，要不拘小节”。
我们说的本事就是技能，当然本事包括的多种多样，有的人点点技能就夸夸其谈，其实这种人并没得啥子本事，有的人又不爱吹，我们要透过表面看本质，才能了解他到底有不有本事。
一般人是以貌取人，但也经常有看走眼的时候！人还是多观察一段时间，长期接触，了解才知道真像，《增广贤文》里面说；“海水不可斗量，凡人不可貌相………。路遥知马力，日久见人心！为了不上当受骗！或有眼不识泰山。对不认识的人初次见面，观其言行举止，形态，眼神，还是能看出一些端倪的。总之不忙轻易下结论，如果只是打个招呼，无需去管那么多，如果要合作交往，那就需要深入了解，互相交流，才知真伪。因不同原因而需要交往的，有句话说得好，或许还管用，那就是害人之心不可有，防人之心不可无！
这话真对！一般没有本事，没出息的人短暂相处几天就知道！
第一，频繁换工作，嫌苦嫌累，还觉得怀才不遇，也不看看自己斤两，想找钱多事少离家近，轻松舒适，哪有那么简单
第二，没有目标，用两字来说就是躺平，家里有一个小破屋就心满意足，有一个电动车甚至共享单车，反正人生什么目标也没，不想买房买车，那是富人的事，认为自己这辈子都买不起，穷的理直气壮不奋斗，
任泽平算经济学家？怎么把恒大搞垮了？
提问之前先思考，先问是不是，再问为什么？
也就是问题从逻辑上成不成立，事实是不是这样，只有问题成立，答案才有意义。
比如，你问一年为什么有500天呢，是不是太长了？ 这就是一个伪问题，回答的人，从哪个角度去答，答案都是没有意义。
加油学习吧，让自己的大脑多多思考，遵从逻辑和事实，总有一天会进步的[加油][加油]
读了两本书，领了个文凭，照猫画虎，写两份文章，就以为自己学到了本事，有人一吹，东南西北都分不清了，以为自己本事大了，指点江山。其实就个鹦鹉学舌，唱戏可以，成角还早着呢。
打个比方吧，就是***先生算卦全靠蒙，根据人们的日常普遍特征来猜对方未来的谜语，只有猜中了一个大概就算中了。反之，人们也不计较而逐渐谈忘。所谓的经济学家都是***先生，靠读完了几本书就大赚特赚傻大冒的钱，就如同算卦的讲些好听的往往就能赚得多。
你有哪些好笑的段子？
有一搞笑段子给大家分享一下。
一男孩谈了一外地女孩，两人交往了两年多，彼此心心相悦。但女孩的父母一直不同意女孩找外地的。女孩勉强说服了父母见见男孩子。
男孩子一听忒高兴，准备请女孩的父母吃顿便饭。
为了给未来的老丈人，丈母娘一个好印象，男孩子提前进饭店问服务员什么菜有名气，比较好吃。服务员想了想说:“我们饭店新推出了一个菜品叫“白芍***虾”，[_a***_]不错，要不点一个？”
“好的好的”，一听说是新菜品，且味道很好，男孩就决定先订一份。
话不多说，稍时，女孩及其父母来到了饭店。坐定后，男孩又点了几样菜。边吃边聊。女孩时不时地插上一两句，气氛倒也挺融洽。
吃到半途，白芍***虾上桌了，女孩的父母眼神不太好，问是什么菜。男孩说“虾啊”，丈母娘有点不乐意，女孩嗔怪地看了男孩子一眼，赶忙给母亲用筷子夹了几个麻虾放盘里，母亲尝了一口说，“跟咱平常吃的味道不太一样”。男孩忙说“妈，真虾啊，”
母亲的脸色有些搵怒😡，女孩瞪了男孩子一眼。男孩闭上嘴，不再说话。老丈人夹了一个尝了尝说:“嗯，味道不错，”男孩急忙恭维说“爸。这是正宗的白麻虾，您真懂，识虾货”。
老丈人一下没了胃口，丈母娘也不吃了，站起来往外走，男孩子尽力挽留说:“爸，妈，您们还没吃着呢，再吃点吧，这是白芍（白说）……***虾”话没说完，丈人丈母娘已走远，不知道后面的话听见了没有。
据饭店的人说，回到家后，女孩的父母很不愿意，为此女孩在父母面前说尽好话，为男孩开脱。还好父母是宽宏大度之人，原谅了男孩。有情人最终终成眷属。正在热恋中的男生女生见未来的公婆，丈人丈母娘时可要好好说话哟！😊😊😊🌹🌹🌹
列位看官，我来讲几个古代的段子。
宋朝时，有一个姓王的秀才，生性活泼机灵。其妻，则不苟言笑、一本正经，是个十足的冷面婆。
一日，朋友来王秀才家串门，受到王夫人的冷遇，连顿酒饭也没赚到，内心十分不快。
朋友有心捉弄一下王秀才，便道：“如果你能说两个字，前一个字让嫂夫人大笑，后一个字令嫂夫人大怒，我甘愿请你去饮酒！”
王秀才应诺，面朝夫人思虑片刻，恰夫人脚下卧着一条狗，他计上心来。
于是，王秀才扑通一声跪在狗的面前，大声喊道：“爹！”夫人先是一愣，随即掩面哈哈大笑。
夫人正笑间，王秀才又扑通跪向她，大喊一声：“娘！”夫人闻听怒骂不止，手持扫帚将两人赶出了家门。
两人便高兴地去酒馆饮酒了。
有个姓王的人，学了几年绘画，便开了一家画馆，可生意却十分惨淡。
有人给他出了个主意，道：“你给妻子画一副肖像，张贴在门外，别人就知道你画技精湛了！”王某照着做了。
“***时期”某公社组织批判一生产大队长，几百男女老少齐集学校操场。主持会议的公社干部首先要求队长老婆上台揭发队长劣迹。这女人一上台尽讲一些鸡发蒜皮就是不入正题。领导人急了“这位女同志！发言要上纲呀！”，队长夫人听了，稍作停顿，就手指着弯着腰的丈夫，大声说“说上纲，就上纲，我到他家只有两口缸，一口木缸一口水缸”。台下轰然大笑，趁机插科打诨，批斗会也开下去了！
1、
早上上班前，女友对我说：“过两天，我会感冒的！”
“这，也能预测？”
“当然，你不给钱给我买衣服，没衣服穿当然会感冒啦！”
什么话也不说，老老实实给钱。
2、
我问美女:都说女人如花，男人如酒，你看我是什么酒？
美女答:你是二锅头！
我想了一天想明白了:这是说我是二过了头啊
生活百般滋味，人生笑着面对！大家好，我是开心生活乐不停，喜欢搞笑段子的欢迎关注我，带你快乐每一天！
女儿问她爸爸说：“爸爸，爸爸，我是你的什么啊？”她以为她爸怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类的。’谁知道她爸回过头幽怨的说：“你是我冲动的惩罚！”
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”他又问另一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅也说:“吃饭睡觉打豆豆。”他问了很多很多的企鹅，都说:“吃饭睡觉打豆豆。” 后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它:“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到:“你怎么不打豆豆?” 小企鹅说:“因为我就是豆豆。”
家里的碗碎了，老婆让重买几个。到了瓷器店，有五元到五十不等。我也犹豫不决，就问老板买那个好，老板果断选贵的，我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别，老板来了句:你还太年轻，你卖贵点的碗你老婆还敢让你洗吗，打坏了一个五十啊，我也是为你好！
昨日回家的时候，楼道里一片漆黑，我当时就气运丹田，洪亮的喊出一句话：“要有光！” 于是刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间我觉得自己酷毙了！
今天坐公交车时人多特挤听见一女的大吼“哎哟，别挤啊把裙子都挤皱了” 然后一大姐说“嫌挤别坐公交车”，那女的一脸高傲的说“你以为我想坐啊，今天限行” 数秒后不远处幽幽的传来一句话“*** 昨天还看见你呢！”
