除了人，别的动物也做梦么？
动物会做梦吗？我想很多宠物主人和我一样相信自己的宠物会做梦。我的猫在睡梦中经常表现出像是在做梦的行为，先是眼睛和脸部抽动，再发展为伸腿和爪子抓挠，有时从喉咙里发出舒服的呼噜声或窒息一般的呜咽声，这似乎都表明他正在做梦。然而，动物到底做什么梦，它们做梦又有什么用呢？
麻省理工大学进行的一次研究有力地证明了不仅动物会做梦，而且它们的梦可能非常复杂，涉及对清醒状态下发生***的长时间回放。这份研究的成果现已发表在《神经元》杂志上。
在研究中，科学家训练一些老鼠通过一个圆形迷宫，以食物作为奖励，同时用电极记录动物的大脑活动。科学家发现，当老鼠在迷宫中不同位置会发出不同的神经冲动，在移动和静止不动时发出的神经冲动也不相同。而且，老鼠走迷宫时的神经活动发生在与记忆有关的海马区，可见老鼠是在记走出迷宫的路线。
当老鼠睡觉时，科学家继续用电极记录其大脑活动。与人类一样，老鼠也经历两个睡眠阶段，即慢波睡眠和快速眼动睡眠，两个阶段交替进行。人类的做梦多发生在快速眼动睡眠阶段。
科学家记录下老鼠在快速眼动睡眠阶段发出的40多种神经冲动，他们发现当老鼠睡觉时，大约一半的老鼠仍在重复迷宫运动中出现的标志性神经冲动。相关性是如此精确，以至于科学家可以根据神经冲动模式，确定梦中的老鼠此刻在迷宫中的位置，以及它是坐着还是跑着。
科学家的结论是，在梦中重新激活记忆，可能是老鼠将经验灌输到长期记忆中的一种机制，这是动物做梦的一个重要功能。老鼠是在睡眠中练习如何通过迷宫，确保自己能获取食物奖励。
在这次研究之前，科学家们***设只有相对少数很聪明的动物，如海豚和灵长动物能够回忆起围绕多个连续***构建的复杂记忆。现在麻省理工学院的研究人员得出结论，似乎多数动物至少是哺乳动物都能做梦，而且梦境比科学家先前想象的要复杂得多。
你好，你的问题老庞以前查过一些资料，具体如下：
科学家***用测定人脑电波的电子仪器，对于不同的动物也进行了类似的监测实验。结果表明两栖类（蛙）和爬行类（龟），它们没有明显的梦境，不会“做梦”。
鸟类的脑电图有微量的快波曲线，并伴有快速眼动期，说明鸟类稍有梦境。
大白鼠、猫、狗以及灵长类的猴都有了一定的快速眼动期，而且梦境也较长，特别是猴类和猩猩的梦境还比较复杂。可见，快波睡眠是动物进化到一定阶段的产物，而所有哺乳动物的快速眼动过程是相同的，只有强度和周期长短的区别。正因为这样，科学家常利用动物（如猫）作为快波睡眠研究的模型。实验得知:猫的快速眼动与非快速眼动周期是三十分钟，老鼠是十二分钟，人则为九十分钟。尽管猫在做梦时“汇报”不出梦见了什么，但可以通过仪器监测，进而推想。对于猫的快速眼动神经生理学的了解，无疑有助于了解人的快速眼动睡眠以及与之有关连的梦。
简介：老庞，毕业于天津中医药大学，主治中医师，具有15年临床从
业经历。有健康问题，欢迎关注。
仓鼠发出突突突的声音？
这是正常的。 “赫赫”鼠鼠睡觉时偶尔也会发出这种声音“咯咯”的叫，声音很小又很短暂有点像哼哼这是鼠鼠做梦的表现。
他发出声音跟人说梦话是一个道理“赫赫”不是鼠鼠生病的表现，把它吵醒了就不叫了。仓鼠（学名：Cricetidae）是仓鼠亚科动物的总称。仓鼠共七属十八种，主要分布于中亚干旱地区，少数分布于欧洲。仓鼠体长5-12厘米，身体较为肥圆。除分布在中亚的***鼠外，其他种类的仓鼠两颊皆有颊囊，从臼齿侧延伸到肩部，因此得名为仓鼠。仓鼠通常会在筑巢的地方挖洞，喜夜间活动。常常会收集***并把***带回洞中或储存洞中。
有哪些你想起来时就想笑的段子？
不能想那个画面，味儿又大，又社死的啊。这尊严在脚底下摩擦
我算是知道了爸爸什么样，闺女大概找的也是什么样？
隔着屏幕我都能感觉到他的崩溃，如果能打到他的话，我相信一定是24米大长刀
二十六岁的小伙马俊阳，是家中独子，在某大银行工作，月薪过万。他身高1米76，长得英俊潇洒，风流倜傥，是不少姑娘们喜爱中意的白马王子。
二十四岁的女同事黄姣，近水楼台先得月，两人由相识到相知，相知到相恋，相恋到相爱，相爱到同居，已经快一年了。
每天一下班，马俊阳就把黄姣按坐在沙发上，打开电视看电视连续剧，自己则系上围裙去厨房做饭做菜，然后端上桌盛好，去牵着黄姣过来吃。把黄姣宠得像女皇一样。
去年十二月初，经禀告双方父母同意，马俊阳和黄姣决定元旦举行婚礼。黄姣的一个最好闺蜜，经过与黄姣秘密协商，决定对马俊阳不露声色地做最后一次测试。
话说一天傍晚，马俊阳出差回来，一开门高呼姣姣宝贝，想死我了。然而迎接他的是姣姣的闺蜜小怡。但见小怡今天打扮得特别漂亮***，***，楚楚动人。
马俊阳一边问姣姣去了哪，一边迅速走进厨房。用眼睛扫了一遍厨房后，他胸有成竹地又走了出来。
闺蜜小怡告诉马俊阳，姣姣出去买东西去了，一会儿就回。马俊阳就坐到客厅沙发上玩手机。这时，小怡突然飞过来，一屁股坐在马俊阳身边，伸出双手就去搂其脖子，嘴里暧昧地发着嗲：小马哥，你看我也不错吧，抱抱我行吗？
马俊阳满脸羞红，连忙伸出手阻难小怡的举动，并且说：这个不可以，我爱姣姣。小怡哪里听得进去，突然就要向马俊阳怀里扑。马俊阳霍然起立，厉声道：别自作多情，我心里永远只装着姣姣。说罢就要夺门而逃。
有段时间没写笑话了，刚刚编了几个，看看好笑不？😂
1、有个人去寺庙拜佛，然后按规矩脱了鞋子，光着脚进去大殿听[_a***_]诵经。信众络绎不绝，进进出出好多批。此人很有耐心地一直聆听着，是最后一个出的大殿。门口供品的守摊者——之前为他提供了香火的人，大赞他有诚心。他讪讪地笑了一下，解释道:“我忘记自己穿了什么鞋子了。”😂
2、问:“你认为现如今，哪个阶层的文盲比较多？”答:“还用问吗？当然是偏远农村的老人咯。”“不对!”“你说呢？”“是小车司机!”“怎么可能？这都是有钱人呐，受文化教育应该不会少。”“可他们绝大多数连'礼让行人'几个字都不懂!——市区的主干路斑马线前都醒目地漆着这几个大大的字，可是我过斑马线时没几个司机会让我的!”
3、双胞胎哥俩正在书房嬉闹，弟弟不小心把爸爸的一尊古董陶器摔烂了，吓得哭起来。哥哥叫他别哭，说:“我们赶紧把碎片藏起来，先不让爸爸知道，等到我们生日那天再告诉他听。”弟弟不解地问为什么，哥哥解释:“每年生日爸爸都会问我们要什么礼物，这次再问时，我们就不要了，然后把这个拿出来给他看——我保准他不会骂我们的!”
1，有一天老婆失踪了，我第一时间跑到警察局报警，警察对我说：“你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法录笔录”
2，今天在飞机上吐了一口痰，然后几个老外一直看着我，为了不丢中国人的脸我说了句“八嘎”
3，有次爸爸妈妈吵架吵的很凶，妈妈拿起敌敌畏对爸爸说：“你这样对我，我就让你尝尝失去亲人的滋味”说完就准备往我嘴里灌……
4，语文课上，老师：“如果天上有神仙，你可以选择让神仙撒一种东西，你会让他撒什么，A知识，B金钱，C希望”，学生马上站起来说：“撒B，老师撒B”，老师：“你给我出去”
5，一次去打球，数学老师打球我算分，我就故意把分数算错，数学老师对我大哄一声：“你数学跟猪学的啊？”
6，有一次去吃小龙虾，旁边一桌小孩问妈妈：“妈妈，小龙虾回不了家了，他妈妈会不会着急啊？”他妈妈当时不好怎么回答他了，我连忙过去帮忙解围：“小朋友，小龙虾的妈妈不会着急的，因为他全家都在这里”
还真不少
1、我在一家企业烧锅炉，往单位送煤的人竟然不在意我。
我于是向单位老总告状：“他送的煤就是黑土面子，可不好烧了！”
有几天我还故意把锅炉烧得不太热。
过几天，送煤的人风风火火找到我：“大哥！你有话就直说！别为难弟弟了”
说着往我手里塞1000元钱。
后来锅炉自然就正常了！
老总问我煤怎么样，我说不错，可能就一点不太好，其它可纯了，质量非常好！
可是从此以后送的煤真的不如从前了！
2、
为什么中午的时候仓鼠趴着不动？
没什么问题，估计天热，贴着笼子底或者窝底会有点凉！仓鼠太热之后会一动不动的趴着，看着无力的样子。仓鼠夏天也怕热，还有夏天笼子里空的，沒什么玩，也有热死了，所以趴着不动！因夏天炎热的缘故，它会趴在笼子的角落不动，借以来取得凉快！可能是受到惊吓，躲在角落瑟瑟发抖不敢动，这时我们不用管它，过一会它自己慢慢就会好了！因为夏天太热了，仓鼠趴着不动
找了半天没有搞笑题目！你笑啥！搞笑细胞都来说段搞笑话题？
这个标题真不是一般人能理解的[捂脸]看到没多少人回复我就放心了 。这是我听过比较搞笑的话题了
1。
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！”
2。
有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
我来分享几个很搞笑的，祝各位看官老爷笑口常开~
1）从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到巫婆，说：“无论如何都要见到他。”巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。”美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。她抬起头，看见王子正深情的看着她，说：“水开了，这鱼再给我加点酸菜！”~
2）春节求个***，必须同城！要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。 速度来，我***一个人放鞭炮有点慌！
3）父亲问：“这个学期你一共写了多少篇作文？” 来福回答：“二十多篇。” 父亲又问：“还可以，都写了哪些体裁的作文呢？” 来福不好意思地说：“就两种，检讨书和保证书。
4）最近身体有点不适，昨天找了老中医给把脉。 把脉后，老中医建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！ 我点了点头问他：我是啥毛病啊？ 老中医说：收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！ 真是神医啊！
5）在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用?老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
6）来个冷笑话，毕竟冷笑话也是笑话：
一位女网友说发张***照片给我看，我兴奋的点开一看，***是张三丰张***。。。
